饭不落？——能量女小跳的FANblog

        这两天微博、常上的论坛都被铺天盖地的张绍刚事件刷屏了。这件事对我的冲击很大，无关其他，只是对自己，做了两天的反思。虽然表面上看，我与这节目以及所有当事人一点关系都没有。

        首先是关于公平。

        前几天我说我在整理自己的缺点。我有一个很大的缺点，是要道理，要公平。这不是玩笑也不是装谦虚，真的。

       大学毕业第一年，我在百货公司工作。年底，公司组织厂商新春联谊会，我被策划部门借去做活动执行及主持。大约一两个月的筹备期，我除了自己的工作之外，还主要负责组织所有演员（全由公司员工及厂商员工组成）的排练，需要协调时间、人员、场地等等，对于一个刚刚毕业的新鲜人来说，压力非常大，而且很累。巨大的压力崩塌在发补贴的时候。公司决定为所有参与演出的演员都发100元补贴，我作为活动执行与主持不在此列。

        我非常愤怒地找领导理论，他回应我的理由是，你本身就是项目成员。我至今记得我轻蔑地回答他，那又怎么样？

        我非常认真地完成了你们要求的工作，凭什么不给我应得的利益。我就是要这个道理，要这个公平。

        后来，公司也给我发了100元。

        前几年结婚，某位在遥远异地的同学主动表示要来参加婚礼，我当然很欢迎。到婚礼前，她说有事不来了，我也可以理解，这很正常。而后我看到她上传到相册的照片，显示我结婚前两天，她正在云南旅游。我不介意她不参加婚礼，但我介意她说她不来，其实却正在云南旅游这件事。我直接对她说，你真虚伪。之后再没来往。

        再有就是11年初，也是一位好朋友，无意中帮别人坑了我一把。这次我连正面理论都省略了，就再也没联系。我的逻辑是，当有人来找你骗我的时候，只要你说一句“我俩是好朋友，你找我做这事不合适”，我就一点都不生气。但你没有。

       我坚持地，要道理，要公平。不惜与人为敌，与人绝交。前老板曾经说，你是我所遇过唯一一个跟我拍桌子反对我的人。是，曾经我敢，并以我的锐气、原则为自豪。

        所以可以想像，在工作中、生活中，尤其是前几年，爆发的时候我也很可能像刘俐俐那样，不给对方台阶下。你刺到了我，我要刺回你，不然你当我傻。或者像网上很多人说的那样，凭什么他欺负你，你就要忍着，你奴性这么强啊？

        但当我看到刘俐俐的表现的时候，第一时间想的是，面对突如其来的挑刺、质疑，是不是只有刺回去这一种方式应对？显然职场上会遇到的障碍远远不止这个现场，如果每次都要这样，工作生活会高兴吗？搞砸了什么之后负责的不也是自己吗？无论是攻击还是回击，其实都是别人看得爽，对于要清扫战场的自己并没有那么爽吧。

        在指令与屈从之间，在挑战与反击之间，在仰视和俯视之间，其实应该还有一个地带，叫柔软地达成。伸手不打笑脸人，老话有老话的道理。

        我知道，这个很难。因为往往连自己都怀疑，退这一步是否对得起自己的自尊。但后来我逐渐相信，不管是攻击还是回击，散发的都是负面能量，只会留下一地狼藉。在尴尬糟糕的处境里寻找解决的方式，这个更重要。不必时刻提醒他人，你有自尊心。学习有时谦和，有时迂回，并不是必须用自尊去交换的。

        用对话，而不是辩论的方式与世界和平相处。这是我曾经写给自己的话，现在依然自勉，因为我也还在学。

        第二，是与媒体保持距离。

        我一直很不成熟地爱看热闹。虽然我知道炒作对网络媒体来说是家常便饭，但多数时间我仍然沦为饭桌上消遣的常客。真正意识到打开电脑的那个世界需要保持距离，是源于最近的几件事情。

        先是不久前新浪研发了IOS5越狱教程，将它放在微博的热门话题上，还一度置于“发布新微博”的输入框上方，那是最重要的位置。还记得乔布斯逝世时，新浪组织各种话题缅怀他，并将每个IPHONE客户端的显示都改成了“来自乔布斯的IPHONE”，然而转身就研发如何越狱。中国最有影响力的网站（当然，之一）研发越狱，并且高声向全世界用户宣布，这是一件非常过份，非常不道德的事情，是对知识产权赤裸裸的不尊重。但我翻了很多页参与话题的评论，大约只有1%的人对这种做法提出质疑，绝大部分人都更关心越狱。当然，我也不敢保证我使用的所有产品都来自正版，我将继续提醒自己应该使用正版，并且，绝不为我未使用正版的行为感到骄傲，并不鼓励任何人使用盗版。这是我所能做的。

        之后是春运曲线回家的话题。微博上说，某同事从深圳（后来拙劣地改成北京，更拙劣的是，它们同时出现在微博的话题页上）到昆明，买不到低于2300元的机票，便从深圳至曼谷，再从曼谷至昆明，总共2200元。实际上，深圳至昆明的机票全价也只有1000多而已，并且航班很多。2300，那是头等舱。也许营销团队要说，就是买不到头等舱的机票啊！那我只能说，莫装B，装B被雷劈。这个话题有数万人参与，我也翻了很多页，大约只有1%的人提出质疑，绝大部分人的都在骂社会，骂铁道部，在感叹，在悲凉。

         再就是张绍刚这件事。我看过2011年几乎每一期《非你莫属》，因为我爱看人，爱看人表现出来的行为、语言，会带来什么样的不同境遇。其它的电视节目，我们家很少看。我不知道张绍刚本身是什么样的人，也不知道任何一位老板本身是什么样的人。电视上看人，本来就是断章取义，看一个被剪辑过的节目，更是断章取义。那期节目是8号播出的，在13号谩骂最酣，因为在那天，这个话题被置顶热门，许多捋起袖子的名人、媒体人迅速站到指责张的队伍中。完整的招聘是一个多小时，未到现场的人并不知道当时到底发生了些什么，仅仅从18分钟的视频里看，张有一些言辞不当之处，就事论事当然可以指责，但抱歉我所看到的，这样铺天盖地，排山倒海的谩骂，不少人只是路过顺便揣上一脚。在这场风波里，媒体们，本是同根生，相煎何太急。

        第三，骂过之后

        2011年，尤其是下半年开始，我努力让自己更冷静，平和，不情绪化。但时不时地仍然会表现出对某事的讥讽，愤怒，以至于在2012年的第一天，我收到一条新年短信，对我的称呼是，愤怒的女青年。

        但骂人并不能解决什么。不能让障碍消失，也不能说明你痛骂过，鄙视过的那个人，他身上你所不齿的缺点，你自己就没有。如果真的想改变什么，不如清晰地想一想，在“不能这样”之后，“能”的是怎样，然后，朝那个方向走一小步。否则，骂人就是浪费力气，发泄出一些负面情绪，却没有丝毫的能量增加。

        张的内心与事业未必因此受到创伤，刘的未来怎样谁也不知道。自己的人生却是真真实实的，在厨房里，在书桌旁，在家人身边。2012年，不要那么认真地围观他人了，亲爱的。

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写完了，回看一遍觉得有点幼稚。

但幼稚，也是真实的痕迹啊。

    2012年，我希望自己能够独立思考，不人云亦云，在纷乱的世界里看（第一声）好自己的小宇宙。

    就是这样。

       昨天说我的缺点之一是即时反应能力很差。举例：

       今天在等公交，正准备上车的时候，旁边一个大姐叫住我问：这路车经过XX大厦吗？我愣了一会儿，迟疑地说，应该……经过的吧……但我不记得下车的地方离这幢大楼有多远。

       听起来，就好像下了车还要过街等红灯拐岔路才能到一样。 实际上，这幢大楼就在这路车必经的路边，地标性建筑，下车后只需要往前或往后（到底是往前还是往后，我……不记得了）走一丁点就到了。

       这路车我坐了5年啊！！！

       我的反应就是这么迟钝的。

       至于反应这么迟钝的人怎么能当助理，我只能摊手说：这个世界真的太神奇了。

       缺点是跟我们最亲近的东西之一，但有人冷不防问起的时候，却有一种跟它不熟的感觉。春节后就要找工作了，最近我开始有意识地整理自己的缺点，好在面试官突然问起时能立马系统、准确地说出来。

       找缺点是个很有意思的事情。就工作中的缺点而言，目前我可以列出这些（当然肯定还会继续添加的）：

       1、没有特长。这是我经常做助理和机动部队最大的原因。

       2、丢三拉四。虽然后来我学会在小本子上记事、记密码、记各种信息，以防出门办事带的资料不够白跑一趟，但丢三拉四爱忘事仍然是我一个很大的毛病，比如很多事我干脆就忘了要记在本子上。

       3、即时反应能力很差（所以我才需要提前几个月整理自己的缺点）。

       4、爱走神。不解释。

       5、不坚持（或不够坚持）自己的想法。工作上我曾经做过特别坚持，特别固执的那种人，最后一次强烈的坚持也许是……五年前的事情了。

       我会继续发掘。

1、新年平静过渡。也想跟风总结一下，又觉得荒废了一年无可总结。

      又想跟风计划一下，但我从小养成的坏习惯，新学期计划从未好好实现，所以，还是算了。

2、开始练毛笔。

3、写论文和作业让我困顿。每次必须要写，就觉得世界上有无数值得去做，并且做了我就能高兴的事。比如做手工，做菜，练字，画画，看书，简直就是随便什么都行。

      我企图用责任和义务的观点来说服自己赶紧写完，赶紧写完，但，我真的在“必须写”这三个字面前，非常困顿。

       时不时的，我会做恐怖片剧情的梦。不是单纯的打打杀杀、追到死胡同那类恶梦，而是十分紧张、诡秘、惊悚的剧情片。内容虽然非常惊恐，但编排的精彩程度是我醒着的时候绝对想不出来的，所以在半夜惊醒的一刻我往往还企图记住剧情，希望第二天能够记下来。然而比例上在二三十次这样的经验里，我才能记住一次，绝大部分早上醒来的时候就忘了。

       通常在梦里我还有思考能力。看到某事、某物的时候，我还会保持判断、琢磨和内心独白，但在这类恐怖片梦里不会。我完全跟着剧情走，越来越急迫、恐惧，绷不住的时候突然醒过来。然后又迅速睡着。就像电影散场一样。

       但在最近两次做这样的梦的时候我开始有反抗能力了。我会默默地对着梦里门外诡异的一双脚想，你们啊，根本就不存在，（情绪与经验的）投射罢了，投射罢了。就这样念着念着，故事就消散了。

       我觉得这是一个神秘而有益的转变。

1. 昨天梦见重回中学课堂。先是语文课，叫我回答问题，我答不出。

    接着是数学课，考一张以前考过的卷子，我也考不出。交卷的时候，我把试卷藏在抽屉里，不肯交出去。

    然后被男同学嘲笑和挑衅，我冲上去打他，他还是不停口。

    我从来没做过这样三剑合一的悲催梦，值得记下来。

2. 前天，梦见自己看了一场电影。电影的大致情节是这样的：

     一个已婚妇人，有一个孩子。某天她怀疑丈夫出轨，就写了一封信给她认为的小三。

    这个“小三”也给她回了信。并且，她俩保持书信来往整整十九年。

    直到有一天，“小三”开的车，与这个妇人带着孩子开的车，双方在一条公路上狭路相逢。但不是相对，是相向而行，一前一后。

    她俩就下来谈话。妇人问，你为什么不告诉我你不是小三？

    “小三”说，其实我从第一封信就透露给你了。

    妇人绝望地开车离去。警察向留在路中间的女人询问：发生了什么事情吗？

    她望着远去的车回答：没事，那个人只是要开始另一个十九年了。

我很多年没有在家——在父母家过春节了。上一次，应该是1999年或是2000年，我也忘了。
我很少回家。

今年应该是要回去了。父母在几个月前已经跟各位亲戚都说过了，我要回家。也就是说，我是最后一个知道，原来我要回家的人。
听说家里换了新的热水器——父亲说，怕我们不习惯老家的冷。

其实，陌生的未必是天气。
小时候由于搬迁，我从来就没说好过的家乡话。
离开太久已经辨不清方向的小城。
失散的，各奔东西的同学。
都在冲散我心里本来就不浓重的故乡感，夹杂着必须与一切装熟带来的畏缩。
最要命的，是我并没有把握1500公里的距离应该设计什么样的线路最合理。在春运。

在各种交通工具的查询，各种网页的切换间，最后我的眼光落在一个小村的名字上。那是家乡最著名的一个村落，我还没去过。
我的眼光落在了那里，把它划进这趟行程，就像一个游客。

          读《24重人格》，想起多年前匡匡的一篇小说，在最后是这样写的：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。匡匡写的是一篇与心理学无关的爱情小说，这几句话用在这里，却如此贴切。

         长大以后慢慢明白，有很多苦难、麻烦，都是因为搞错了爱。人从成为人开始，不会要别的，只会要爱，以及与爱有关的温暖、平和、安适。当你还只是一个小小的人儿，没有成功，没有美丽，没有一切的时候，就能给你强大的爱，并教你用爱来强健自己内心的人，是父母。但是有很多很多的故事告诉我们，许多父母是不懂得这一点，也没在乎过这一点的。这就是像在网上剪了一个洞，随着年龄的增长，网被拉扯得越来越长，越来越长，那个洞呢，终于在某一刻，崩坏了整张网。
         有可能你根本不知道那个洞源于何处，所以就不停地找一些东西来试图填补，比如做一个优秀的学生，拥有一份人人羡慕的工作，寻找一段也许美满的爱情，有很多钱……等等等等。看起来各有各的方向，实际上目的是一样的——用不同程度的代价，去换取一份内心模糊的安全感。这些途径原本是中性的，但很多人误以为它一定是良性的，是通往内心平和喜悦的桥梁。然而假的钻石填补不了最初的洞，所以才有那么多人的生活看起来流光溢彩却不快乐。
         父母不能负责你所有的人生。所以我才说，父母是“最初”教你爱，教你使用爱的人。这个最初，是健全人格最重要的基础。如果缺席，甚至亲手捣毁这一切，不仅不是施爱者，还是施虐者，糟糕的结果会加重一千倍，一万倍。在《24重人格》这部纪实小说里，作者就以他24重人格分裂的亲身经历，告诉人们留下创伤的童年有可能遭遇怎样支离破碎的人生，童年坑洞的代价，是非常非常昂贵的。

         懂事之后，我们逐渐从父母手中接管自己的生命。每当有人受到挫折，我们会以为那不动声色的忘记与忍让是最好的态度——跟哭闹、愤怒、悲伤比起来总归要好一点。但读了《24重人格》，你会明白不动声色之下隐藏着多么恐怖的线索。如果创伤未经消化便强迫自己忘记，伤者会下意识创造出另一个，甚至多个自己来面对不想承担的痛苦与不堪的过往，形成多重人格埋藏在身体深处，这个人格也会随着时间而发展出自我意识，可能在完全未预料的情况下跳出来，向你宣告未来还未到来，过去却不曾过去。多重人格，与所谓多重性格，可不是一回事。所以，最好的态度不是忘记，是消化。而消化伤痛最有用的药物是什么？还是爱。正确的爱，有力量的爱。所以问题终归还是要回来——如果说有谁能够为你的爱奠定最初的，最坚实的基础，我坚信，是健康的父母。宗教告诉我们，神爱世人。我觉得，来自神性那永不枯竭的，无条件的宽恕与爱，在世间能与之类似的，就是父母之爱。如果父母之爱缺席，就要付出很长的时间与伤痛，释放许多的负面能量去明白，能创造爱的，还有自己。美满的工作、爱情、物质环境，一切都是在你战胜了缺爱的恐惧之后，锦上添花的一笔又一笔。

          所以，你还认为生孩子只是行使一项权利、做一件冲动之事，甚至证明自己能生——这样而已吗？知不知道，这孩子长大后，可能就是那个念着“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存”的人，他（她）横冲直撞，头破血流，换一身光鲜亮丽，不过是为了找到一个“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”的栖身之处。我们又还能对受到挫折的自己和朋友说“忘记它”吗？负面能量有如潮湿墙角的青苔，一日不见阳光，便一日茁壮成长。
         我们只能，只能善待所有的不完美，将它们小心轻放。一点一点接纳，温暖，消融，瓦解，滋养未来。

         最后，这本书号称是“荣登《纽约时报》畅销书排行榜的心理学巨著”，也许是出版商的夸口，但我真心希望它真的是畅销书，最好在中国也成为畅销书。读到它的人多一点，善待自己，善待他人，善待孩子的人也会多一点。

跟小饿一起看《失恋33天》。才放完片头，他问，男主是谁演的啊？我说，文章。他说，这片子讲的是最后文章和白百何在一起了吧？

看了2分钟，他又问，男主和女主是同事吧？这片子是办公室恋情吧？

喂，都像你这么猜，还要不要编剧的干活了？